胃、絶不調
胃腸がやばい。
でも食べてしまう。下痢もひどい……
冷えは大敵だけどやっぱりクーラー（除湿）を入れてしまう。
Amazon fire stickが届いたのでこれでテレビでネトフリが見られる。
ストレンジャー・シングスもドラァグレースもやっぱり大画面でみたいから嬉しい。
お金のことを考える。
収入に対してかなり家賃が高い。この部屋はちょっと無理をする価値があると思うけど、それにしてもだな。
収入をあげたい。
お金のことを考えると不安で思考停止してしまうので、ちゃんと家計簿をつけるなどして対策したい。
そしたら漠然とした不安もなくなるはず。
自力で生活するということがやっぱり今は楽しくて、貯金にまわす額が少ないのも仕方ないって思える。
旅行に行きまくりたい、フェスに行きたい、贅沢したいという欲よりも、毎日を大事に、快適な、好きなものに囲まれた部屋で美味しいものを食べて暮らしたい。
ちょうどいいワークライフバランス、このバランスを極力崩さず、今の会社で収入を上げて、もっと安定した立場を手に入れるには作戦が必要。
産休で枠が空きそうな今こそ、頑張り時だと思う。
この部署でこの会社で仕事をしていくならマーケティングの経験はやっぱり強みになると思うから、効率化して手をあけてマーケティングに手を出したい。
できないことはないと思う。
低気圧と恋
低気圧でいちにち頭が締め付けられるようで、いらいらして、辛かった。
お土産を配るのはもうほんとに嫌だけど断るのも変なので今日も配った。
会社にはいたいけどお菓子を配らされ続けるのはやだな。
自分の仕事がしたいし、対等だと思われたい。
対等な人がいない場所はつらい。
ところでいつのまにか「完全に好きじゃん」というレベルで目で追いまくってるし話せる度に嬉しい。
でも今日は朝あいさつしただけだな。
人が少ない日はたくさん話せる。
来週こそご飯誘いたい。
大丈夫
やっぱりまだ生きてるし、それどころかとうとう入院とかさせられるかもしれない、死ぬかもしれないというパニックの翌日も仕事に行った。
ひとりでランチを食べながらちょっと泣いたけど、火曜日も水曜日もちょっとずつ元気が戻ってる。
情緒はともかく頭はすっきりしていて仕事もわりと捗っているし、大丈夫そう。
胸のつかえはとれない。
苦しいし、痛いときもある。昨日は病院まで歩くのも辛かった。
でも大丈夫。大丈夫。
社員旅行の沖縄も楽しみ。
2年後に契約きられても、この経験は次のキャリアに活きるはずだし無駄ではない。
仕事が楽しいって奇跡みたいなことなので、ここでちゃんと、文句言わずに頑張ろうと思う。
空っぽ
さようなら
病気はたぶん一生治りません。
薬を飲んで感情を殺しながらあと50年とか生きて、家族サービス以外の何になるのでしょうか。
生涯独身で薬をたてず、子供もつくらず、まともな職につけない娘が苦しみながら生きていて、何になるんでしょうか？
それでも生きててほしい？
このまま生き続けて、今よりもっと空っぽになるのがこわい。
あぶない
私は損なわれてしまった。
損なわれたものはもう元通りにはならない。
彼が言ったように、もう私はいない。
でも取り戻すことはできない。
彼との生活で壊れて死んでしまったから。
でも死ぬこともできない。
私が死ぬことで周りにかける、迷惑を超えた迷惑。
家族の人生を壊したくない。
「死ぬことができない」ということが辛くて堪らない。
消えてなくなりたい。
もう脳が萎縮して人格水準とか言うものもたぶん下って、壊れてしまったから、
人並みに頑張ることもできない。
生きている実感がない。
自分を大切にできない。
壊れてしまった。
いつどうやって破綻するのか。
その時どんなに迷惑をかけて、どんな言葉を浴びせられるか。
心から頼れる人が、拠り所となる場所がない。
でも死ぬという選択肢もない。
あと何年何十年こんなことを繰り返すのか。
友達も離れていくし恋愛もできない。
仕事はできているけど、社会人としてまともな振る舞いができているかは微妙。
さようなら。
ほんとに死んでしまいたいです。
今日のわたしは生きている意味がまったく見いだせません。
吐き気がするような記憶ばかり積み上げて、自分の人生をどんどんだめにして、女としての魅力もなく友達としても頼りなく楽しくなく、
さようなら。
新しいくらし
落ちたりあがったりを繰り返しながら、ついに一人暮らしをはじめた。
ちょうど10日。
ほぼ毎日料理を作っているし、掃除もそこそこ行き届いてる。
主婦の経験がなかなか役立ってるね。
そろそろ彼氏でもと思ってアプリをはじめてみたけどやっぱり真剣に相手を探すとなるとまだ心の準備ができてないかもしれない。
「そろそろ真剣な出会いを」とか「子どもが好きな方」とか見てるとやっぱりまだ無理！と思ってしまうし、胸がぎしぎし痛い。
少し気になっている人がいるから、その人にアプリのプロフィールみせて「私どう？」ってやりたい。
自分勝手
抱きしめられたいけど、依存されたくないし、依存したくないし、
優しくされても素直に喜べる自信がない。
かわいいって、好きって言われても、信じられない。
