先輩たちが優しくて甘えてしまう。 仕事をしっかりこなして、期待に応えたいし役に立ちたいし上手くやっていきたい。 昔から「上手くやっていきたい」と考えることすら憂鬱で意味のないことと思ってたけど、今はほんとにそう思う。 もっと周囲に気を遣いまく…

翻訳の仕事を請け負ったりして、家族とも楽しく話せるし調子はいい。 でも最近寝付きが悪い。

ここ数日身体が重くて無気力。 朝起き上がるのが辛くて昼寝もしてしまう。 ややネガティブ。 夕方過ぎた頃から元気になる。

とても素敵な小説に出会った。 でもある場面で、嫌なことを思い出してしまった。 「魂が損なわれる」感覚を思い出す。 背中に灰皿を乗せられて、嘔吐しても止めてくれなかった。 その後前いた場所に戻って、また愛を受けて、大切にされて（少なくとも大切に…

応募したい正社員の求人を見つけて、職務履歴書を書いたりしている。 かなりコレだ！となって頑張っているけど、躁状態ではないと思う。 昔の私はこうだったな、という感じで心地いい。 こういう積極性とか、フットワークの軽さとか、失われたと思っていたも…

従姉と会った。 1時間以上並んでかき氷を食べたり、本屋さんでうろうろしたり。 タピオカミルクティーのかき氷、美味しかった。 あんなに好きだったのに愚痴しか出てこなくて、どんなに縛られてストレス感じてたか気が付いた。 受け止めて共感してくれて、嬉…

やっぱり帰れなくなった。 気が狂うくらい泣いて叫んで机に頭打ちつけて、3日目には落ち着いた。 開放された。ほんとの自分に戻って、人生やり直せる。 怒りと、悲しみと、安心と、後悔。 心臓がいたい。 でも、強くなれる。 たぶん双極性はよくなるし、仕事…

不安定。 戻ったときどうなるか不安。 心が見えない。壁つくられてる気がしてこわい。 このまま帰れなかったらどうしよう。 眠いのに寝れない。 1カ月頑張ろうと思ったのに電話で泣いてしまう。 私といたら幸せになれないって気付いてしまうかもしれない。

眠れない。 今日は昼寝してないのにな。 そういえば今日はよく喋ったし、躁転するのかな？ それはそれでやだなー 混ざったような状態がいちばんやっかいだから、落ち着いて対応しないと。 事実婚夫も今日はパニック起こしたとか言ってて、メンタル共倒れにな…

やっぱりしんどい…… 両親がスペインから帰ってきてにぎやか。 家族で過ごすのは楽しいし、家事やライティングの仕事はぼちぼちやってるけど、抑うつ状態。 でかけるのはしんどいなーと感じる。 妹と遊びに行ったのも、楽しかったけど、「楽しかった」という…

大阪に来てから、家事して、ちょっと出かけたりもして、家にいるときよりは出歩いてる。 昨日も、妹とスタンダードブックストア行って、その後セイロンカリーというお店にスリランカカレーを食べにいった。 元気ではないけど、まあ大丈夫という感じ。 でも、…

昨日の夜ラミクタールを飲み忘れたせいか今日は朝から無気力。なにもできずお昼まで横になった。 飲み忘れに気がついて、いつもの量飲むと徐々に回復。 でも躁状態ではない。 ほんとは躁気味だけど、自分で少しコントロールしてるのかな。 テンションが上が…

まだまだ鬱引きずってる。 仕事集中できないし、何かやろうと思っても落ち着かなくて部屋うろうろしてしまったり。 そんななか、いつもみたいに連絡取れなくて、元気の出し方がわからない。 どれだけ依存してきたか身に染みる。 どれだけ辛くても、10日間だ…

土曜日の朝、突然10日間家を離れることになった。 普通に続くはずの日常が急に打ち切られるのは切ない。 たとえば、一緒に食べようと思って買った甘夏、半分残ったブルーベリー、サンドイッチの具。 数日前に買ってきた切り花のひまわり。 毎日水を変えて、1…

１日中抱きしめてほしいのに、今日も仕事に行ってしまった。 お弁当作ってあげられなかった。 昨日の夜も回転寿司。 ふたりで腹八分目食べて、1200円。 マクドより安いのでは？ 毎晩泣いてるけど、だいたいベッドに入る頃には落ち着いて、まだ寝たくないと思…

昨日できたこと、今日できること、明日できること。 躁うつ病なので、キャパシティーがぐらぐらだ。 昨日はそれなりに楽しかったのに、今日は世界が灰色で、惰性で生きてきてしまったな、役立たずな私、といじけている。 仕事にも手がつかないし、意義も見い…