最近のこと。 ３月から在宅勤務がはじまって、そろそろもうほとんど３ヶ月、家にいる時間がどんどん増えて、人に会わないことを前提にした生活にもかなり慣れてしまった。 メンタルの調子は、かなり良好。 ひとりでいると、調子が悪くなりかけても外から刺激…

週末、川沿を歩いてカフェに行った。 映画を3本観て料理もした。 「クレイマー・クレイマー」 「ベロニカとの記憶」 「愛がなんだ」 どれも良かった。Filmarksにレビューを書いた。 自分が書く文章が好きだ。 でもまだまだ、上手く書けない。 心のなかの色々…

今この間の投稿を読んで確信したけど、軽い躁状態だ。 仕事がはかどる。自分がすごく賢くなった気がするけど、傍から見たらそうとは限らないから慎重に。 不安定。

香水を買った。 いつか夢中になった彼に言われたからではないと、完全には言い切れない。 「香水とかつけて、それで色んな男と遊んで自信つけたら、一緒に歩いてるだけでゾクゾクするような良い女になる」って。 言われたときはかなり余計なお世話だと思っ…

心にすきま風が吹いている。 すぐに穴が空いてしまう。大きい穴。塞げない穴。 勇気を出してご飯に誘ったのに、またスルーされてしまった。 どんな顔をして会ったらいいのかわからない。 悲しいし、自分が恥ずかしいし、また女としてダメと言われているよう…

久しぶりに実家に戻ったら、家の目の前にファミマができていてたまげた。 庭でデブの黒猫が雨宿りしていて、びっくりして声をあげたら逃げてしまった。 ごめんね。 半年前が嘘のように家族との関係が良い。 もう母親は愛する娘にヒステリーを起こさなくてい…

夜中に、去年までのことを、いろいろと思い出して泣いてしまう。 悔しい。 怒鳴られて怖かったこと、言われて嫌だったこと。 パニックを起こして、腕を持って引き摺られて怒鳴られた。 お金やものがほしいときは「かわいくおねだり」させられて、屈辱的だっ…

Netflixの全裸監督、一気に観てしまった。 「Netflixがまた何かすごいことをした！」ということを肌で感じて感動している。 Twitterではすでにいろんな言語で"The Naked Director"が評価されていて、IMDbでも高評価。 海外ドラマファンとして、Netflixという…

お盆休み前夜。 最近ドラマばかりだけど、久しぶりに見た映画「レディーバード」がすごく良かった。 男女別学のカトリック校に通う主人公と高校生の頃の自分がリンクするところがすごくあって、 でも大人目線で現実（奨学金はあとがつらいよ？親がどれだけの…

月曜日、生理が来て午後、いきなりトイレで涙が止まらなくなって早退。 その後何してたか覚えてない。ドン・キホーテでアイス買ったりした気がする。 めずらしくぜんぜん食欲がなくて「いよいよやばい」と思った。 火曜日、1日中セミナーだったからそのあと1…

胃腸がやばい。 でも食べてしまう。下痢もひどい…… 冷えは大敵だけどやっぱりクーラー（除湿）を入れてしまう。 Amazon fire stickが届いたのでこれでテレビでネトフリが見られる。 ストレンジャー・シングスもドラァグレースもやっぱり大画面でみたいから嬉…

低気圧でいちにち頭が締め付けられるようで、いらいらして、辛かった。 お土産を配るのはもうほんとに嫌だけど断るのも変なので今日も配った。 会社にはいたいけどお菓子を配らされ続けるのはやだな。 自分の仕事がしたいし、対等だと思われたい。 対等な人…

激しめの鬱がたまにあって数日続いて、ゆるやかな躁状態（もしくは本来の状態）がしばらく続く。 今ゆるい躁っぽい感じがあって（会社で気になる人がいることともうすぐ沖縄っていうのでアガってるだけな気もする）、ちょっと慎重に。 無理しない。 ちゃんと…

誰のせいかな。 ウクレレを練習しないと。 仕事中にそわそわするの楽しい。 どんな人かよくわからないし、なんだか駄目な気もするけど、案外ぜんぜん駄目ではない気もするし、、 やっぱり同世代や年下よりこれくらいの歳の人がしっくりくる。

やっぱりまだ生きてるし、それどころかとうとう入院とかさせられるかもしれない、死ぬかもしれないというパニックの翌日も仕事に行った。 ひとりでランチを食べながらちょっと泣いたけど、火曜日も水曜日もちょっとずつ元気が戻ってる。 情緒はともかく頭は…

さようなら 病気はたぶん一生治りません。 薬を飲んで感情を殺しながらあと50年とか生きて、家族サービス以外の何になるのでしょうか。 生涯独身で薬をたてず、子供もつくらず、まともな職につけない娘が苦しみながら生きていて、何になるんでしょうか？ そ…

私は損なわれてしまった。 損なわれたものはもう元通りにはならない。 彼が言ったように、もう私はいない。 でも取り戻すことはできない。 彼との生活で壊れて死んでしまったから。 でも死ぬこともできない。 私が死ぬことで周りにかける、迷惑を超えた迷惑…

落ちたりあがったりを繰り返しながら、ついに一人暮らしをはじめた。 ちょうど10日。 ほぼ毎日料理を作っているし、掃除もそこそこ行き届いてる。 主婦の経験がなかなか役立ってるね。 そろそろ彼氏でもと思ってアプリをはじめてみたけどやっぱり真剣に相手…

3月は街コン、4月はハノイ、GWは泊まり込みでバイト。 こんなに元気で大丈夫かな？ 今のうちに体力つけないと……

抱きしめられたいけど、依存されたくないし、依存したくないし、 優しくされても素直に喜べる自信がない。 かわいいって、好きって言われても、信じられない。

私はプライドが高すぎる。 ブスのくせに。 ブスのくせに って、頭から離れない。 誰に言われたわけでもないのに。 可愛い女の子を見るたびに傷つく。ひがみっぽいのは自分でも疲れるし、うらやましいと思うなら、自分も努力してそうなればいいと思う。かわい…

去年の4月に書いた遺書を発見してしまった。 追い詰められてたな。 出てこられてよかった。 今に満足しているわけじゃないけど、幸せだ。

日曜あたりから鬱モード。 朝起きられない。身体がだるい。 やる気が起きない。 仕事も一応行けてるし行ったら行ったで大丈夫だけど、いまいち「やるぞー」っていう気分にならない。 ↓ 金曜日 やっぱりだるいけど仕事は問題なくできている。 絶好調ではない

友達とご飯食べて、美味しいお酒飲んで、シーシャ吸って、 話せば話すほど、自分は悪くないと思えるし、あまりのくだらなさに笑えるようになる。 実際悲しい話のつもりで話してると、笑いが止まらなくなったりした。 思い出したり話すのさえ、時間がもったい…

行為中に褒められると「思ってもないくせに」と怒りと悲しみが湧いてきて、でもやっぱり「かわいい」ほど嬉しい言葉はないので「嘘でも嬉しい、ありがとう」と悲しいことを言ってしまう。 そんなことしてたらきっと自己暗示でどんどんブスになるね。 そんな…

深夜のファミレスで、躁うつ持ちを告白したら、メンタルがめちゃくちゃ安定していて落ち込んだことがないと言うので、「あなたみたいになりたい」って言ったら、 「でも俺ぐーたらやで」って笑っていて、能天気で無関心で、きっとそういうとこやねんな、惹か…

死ぬほどつらい夜がきた。 やっぱり、「特別な女の子」と思ってもらえることをどこかで期待していた自分がいた。 「お前は特別ではない」ということを、行動で言葉で示され続け、心も身体も傷付いた。 心を殺して汚れていく最中、助けにきてくれないどころか…

落ちてはあがって、風邪引いて、本格的に落ちて、停滞してる。 しばらく家にいる時間はずっと涙が止まらなかった。 毎日目が腫れた。 仕事はなんとかやってる。続けていけそう。 恋愛はしない。 今の気持ちは恋愛じゃない。 せーよく、嫉妬、埋め合わせ かっ…

先輩たちが優しくて甘えてしまう。 仕事をしっかりこなして、期待に応えたいし役に立ちたいし上手くやっていきたい。 昔から「上手くやっていきたい」と考えることすら憂鬱で意味のないことと思ってたけど、今はほんとにそう思う。 もっと周囲に気を遣いまく…

翻訳の仕事を請け負ったりして、家族とも楽しく話せるし調子はいい。 でも最近寝付きが悪い。